Resiliencia y fortaleza emocional
Mi madre tuvo un infarto cerebral y eso cambió mi vida, ella perdió mucho pero también yo perdí, perdí a la mamá que tenía, ya no tenemos conversaciones como antes, ya no paseamos en el auto o bebemos una taza de café entre risas mientras compartimos mil cosas.
Ya no la veo hacer pilates los miércoles mientras tomo agua y la observo con atención, tampoco la veo bailar en la clase de zumba mientras le aplaudo y le digo cuando se acerca que cada vez lo hace mejor.
Este es el segundo infarto cerebral, después del primero luchamos juntas para que ella pudiera recuperar ciertas habilidades que perdió y la depresión tan fuerte que tuvo y poco a poco lo fuimos superando juntas y de la mano, nuestra relación se fortaleció en medio de la adversidad, logramos que ella aceptara su nueva vida y éramos felices disfrutando ir al cine, a sus clases y a todos lados juntas.
Ella perdió autonomía y yo perdí a mi compañera, mi amiga, mi confidente, perdimos nuestras tardes o noches en un café las dos solas hablando de todo, riendo y disfrutando una de la otra.
El otro día un amigo me preguntó cómo me sentía y mi respuesta fue que me siento del nabo pero sin llorar, sin un gesto de tristeza o expresar con mi cuerpo lo que siente mi alma y mi corazón.
¿Cómo me siento? se me parte el alma que ella sufra (porque lo veo en su mirada), mi corazón se rompe al recordar tantos momentos juntas, cuando voy con mis hijos al cine y hay una silla vacía, cada vez que voy a la farmacia por sus medicamentos y ella no se sostiene de mi brazo al bajar del carro o subir las escaleras, cada vez que voy en el carro manejando hacia el centro geriátrico donde se encuentra escuchando música y ella no va cantando o hablando conmigo, cada vez que quiero un café y solo hay una taza y la silla de enfrente está vacía, se me parte el corazón todos los días y vivo con el dolor de ver como de un momento a otro cambiaron nuestras vidas.
No fue fácil llevarla a un centro geriátrico, no quería llevarla, no quería "abandonarla" en un lugar, la noche anterior a llevarla lloré toda la noche, lloré y lloré de profundo dolor mientras acariciaba su cabello y le decía perdóname una y otra vez, ella estaba a mi lado, a penas podía respirar y moverse, al amanecer me sequé las lágrimas y cuando ella abrió los ojos empecé a hablarle, tengo que llevarte a un lugar donde van a cuidarte mejor que yo, donde vas a estar mejor que aquí, me duele mucho, no me quiero separar de ti pero tampoco quiero ser egoísta y negarte la oportunidad de estar mejor aunque estemos separadas un tiempo.
Hoy después de un mes, ya respira mejor, ya podemos hablar poquito, se puede sentar y podemos compartir un poquito de tiempo, no me arrepiento de llevarla, no me arrepiento de tener roto el corazón por no tenerla en casa conmigo pero se que pronto podremos estarlo.
A veces la gente cree que soy fuerte y resiliente, no lo soy, no está en mi naturaleza, la vida me hizo fuerte y resiliente a trancazos, golpes como el que acabo de recibir en la salud de mi mamá.
La capacidad de ser fuerte cuando es difícil serlo, mantener la calma cuando es difícil mantenerla, sonreír cuando tu corazón se rompe, ser amable cuando no encuentras razones para serlo, guardar silencio cuando por dentro tu alma grita, encontrar en el fondo de tu ser aquello que necesitas para ser empática y pensar primero en el otro que en ti misma.
En este mes, respeté sus silencios, la acompañé y me senté a su lado sin decir nada cuando ella no quería ni podía hablar, me dolía y salía con el corazón hecho trizas pero sabía que ella necesitaba eso de mí aunque yo de ella necesitaba otra cosa entendí que amar también es soltar, amar es dar espacio y silencio cuando el otro no quiere cercanía o hablar, amar es respetar el tiempo, espacio y necesidades del otro.
Que la vida te puede sacudir, desgarrar y quitarte muchas cosas menos la capacidad de adaptarte y encontrar paz y felicidad en cada circunstancia, la vida nos cambió pero sigue siendo bella, nos seguimos teniendo una a la otra, tenemos la oportunidad de superar juntas nuevos retos y encontrar en medio de este pantano una semilla que desea florecer.
Que no necesito ser fuerte o resiliente, la vida me enseña, me guía, me forja si me abro a aprender las lecciones que quiere darme.
Sigue doliendo, sigue desgarrada mi alma, pero sigo teniendo fe, sigo luchando por encontrar razones para ser feliz y aferrarme a ello porque la felicidad en tener o en algo material no existe, la felicidad es desarrollar la capacidad de encontrar razones para sentir paz, satisfacción y bienestar aún en medio de la adversidad, aún cuando sobran las razones para llenarte de amargura e ira y elegir aferrarte a esa pequeña luz que te hace feliz
Tere =)
