Sacando la basura

 Sacando la basura

Siempre he pensado que cuando alguien habla de otra persona dice más de sí mismo que de esa persona, habla de lo que hay en su interior, de sus valores (o carencia de), también de el amor propio y el valor que esa persona tiene por sí misma.

El día de ayer una persona me llamó "basura" y que no soy nadie, que no valgo nada, no lo tomé personal porque no hablaba de mí, yo me conozco, se quien soy y lo que valgo, se la persona que soy y el por qué de mis acciones, él hablaba de sí mismo, de su complejo de inferioridad disfrazado de superioridad y arrogancia, del poco amor propio y valor que se da a sí mismo para necesitar llamar de esa manera a una persona que no conoce y que nunca va a conocer, debe tener una vida muy triste o muy vacía y sentirse muy pequeño para necesitar "enaltecerse" a sí mismo para poder "minimizar" a otra persona y así sentirse menos mal consigo mismo.

La verdad sentí pena por esa persona, que vida tan vacía debe tener para cosechar tanta basura en el alma, porque expresarse con palabras tan feas de una persona es basura emocional, basura que él ha estado acumulando por mucho tiempo y que necesitó descargar sobre mí para sentirse mejor.

A mí no me afectó, yo se quien soy y se que no hablaba de mí sino de lo que lleva en el interior, de lo que ha cargado por tanto tiempo y necesitó dejar escapar.

No lo justifico, pero puedo sentir empatía por él y desde su lugar entender su necesidad de expresarse así de otra persona que no conoce, que no le ha hecho nada excepto no engancharse en su hostilidad y discutir con él.

Todos somos como árboles que dan diferentes frutos, los seres humanos damos aquello de lo que nos nutrimos, de lo que vivimos, de nuestra calidad humana y la inteligencia emocional que poseemos.

De la misma manera en que un limonero no puede dar higos o un manzano no puede dar peras o guayabas, las personas que se alimentan de odio no pueden dar amor, las personas que viven en un ambiente hostil no pueden ser amables con otros, quienes no conocen de amor, quienes no han sido amados y solo han sentido ira, rencor y cargan, quienes viven en tinieblas no son capaces de reflejar la luz pues en su corazón no existe luz, no existe amor y nadie puede dar lo que no es capaz de sentir porque no lo ha conocido.

Desde ese sitio puedo entender que él hablaba desde su oscuridad, desde sus carencias y quizá no conoce el amor y por tanto no lo siente y menos es capaz de reflejarlo hacia otro ser.

Lo mismo he visto en personas que discriminan y maltratan a  personas con discapacidad, los entiendo, entiendo que no tiene nada que ver con la persona a la que tratan mal o discriminan y tiene todo que ver con ellos mismos.

Me alegro que haya sacado la basura de su corazón, se que no es mi culpa, que no hice nada, excepto estar ahí en el lugar y el momento que él necesito sacar toda esa basura que había en su corazón y que fluyó en palabras.

Espero de todo corazón que un día logre encontrar un rayito de luz y se aferre a él, que llegue a conocer el amor, primero para que aprenda a amarse a sí mismo tanto que no tenga la necesidad de ser hostil con otros.

Tere =)

 

Navidad inolvidable

“El amor de Dios es el verdadero significado de la navidad”

Todo empezó con una charla con mi pedacito de cielo, me preguntó si podía pedirme algo para esta navidad, le respondí que podía pedirme lo que fuera y si estaba en mis posibilidades iba a cumplir su deseo.

Se sentó a mi lado y cerré mi laptop para poner toda mi atención en sus palabras, respiró profundo y empezó a decirme: “verás, quisiera saber si tenemos algún familiar que nos pueda invitar a su cena de navidad” Le expliqué que la familia de mi mamá la mayoría habían fallecido, después le dije que podía pedirle a alguien de la familia de mi papá o de mi abuelo Pablo, me miró con esos hermosos ojos curiosos muy abiertos y me preguntó ¿quién de la familia de mi Pino? (así llamaba a mi papá) me quedé pensando en alguna opción y le dije que podía preguntar a mi tía Irma y mi tío Jorge y preguntó quiénes eran, le expliqué que mi tío Jorge era hermano de su abuelo y mi tía Irma su esposa.

Vi sus preciosos ojos iluminarse y me siguió preguntando ¿crees que nos acepten en su casa? Con esa curiosidad que lo caracteriza me preguntó si eran buenas personas, si eran amables o por qué no los conocía.

Empecé a explicarle que de niña mis tíos eran muy amables, que eran mis favoritos y que vivían en una casa muy grande con la familia de mi tía y que eran una familia hermosa, que tenía recuerdos hermosos en esa casa de mi niñez, que dejamos de tener contacto cuando sus abuelos se divorciaron pero que eran unas excelentes personas,

¡Ya quiero conocerlos!, ¿puedes preguntar si nos pueden recibir por favor? Le sonreí y le dije claro que sí, pero no puedo asegurar que digan que si, tal vez tienen planes y no nos pueden incluir.

Emocionado me pasó mi celular y supuse que debía escribir un mensaje para preguntar, mi tía que es adorable me dijo que sí que les daría mucho gusto recibirnos en su casa con toda su familia.

Le di la noticia al principito y sus ojos se llenaron de luz y felicidad, esperaba con profundo amor la noche buena, no somos católicos, pero le expliqué que ellos si lo eran y que antes debíamos ir a misa y él aceptó muy gustoso.

Llegó el 24 de diciembre y se bañó, se arregló y me fue a presionar a mi habitación para irnos le expliqué que eran las 6 de la tarde y la misa era a las 8 pm y estábamos con tiempo, a las 7 regresó a pedirme que nos fuéramos porque no quería llegar tarde a misa o estar parado si no encontrábamos lugar así que nos fuimos una hora antes y llegamos y la iglesia estaba vacía, estaban los del coro cantando villancicos navideños y me susurró al oído llegamos a tiempo, asentí con la cabeza.

Cuando el humo del incienso empezó a llenar la iglesia lo miré y estaba cubriendo su nariz y me dijo huele fuerte eso ¿qué es? Incienso, le respondí, en ocasiones especiales lo usan en las iglesias y en algunos rituales para purificar y es símbolo de espiritualidad te ayuda a abrir el alma a lo que vendrá ¿en serio? Me dijo muy emocionado, sí en algunos rituales religiosos se usa con ese propósito.

A la salida saludamos a mis tíos y nos fuimos a su casa, vi por el espejo su rostro entre nervioso y emocionado ¿todo bien? Le pregunté, estoy un poco nervioso, me dijo mordiendo su labio, pero todo va estar bien ¿no crees? Claro, le respondí y si algo no te gusta o no te sientes contento nos podemos ir sin problema, ya sabes que yo te apoyo en todo, respiró profundo como sacando lo que sentía y me dio las gracias.

Llegamos a su casa nos recibieron con profundo amor, le ayudamos a mi tía a poner dulces en unas charolas, a llevar algunas cosas a casa de sus papás, nos recibieron con el mismo amor y amabilidad que mis tíos, nos sentamos y se sentía un ambiente de paz y armonía, se sentía calor de familia a pesar que no éramos parte de su familia nos hicieron sentir bienvenidos.

Poco después nos entregaron una pequeña lámpara de pilas con una vela adentro, un silbato y una bengala apagada, me soltó la mano y salimos con todos a la calle, al frente iba una persona con una bocina en la que puso villancicos navideños y empezamos a caminar, nos compartieron fuego de una bengala para encender la nuestra y empezó en recorrido por las calles de la colonia lleno de júbilo y alegría, no solo nos compartieron el fuego, para mí fue mucho más significativo, nos compartieron la luz de su corazón y el calor de hogar, nos hicieron sentir bienvenidos y nos compartieron un pedacito de su tradición familiar.

Recorrimos varias calles cantando, sonando los silbatos con nuestra lámpara encendida, al volver a la casa, nos repartieron hojas para entonar la posada, de reojo lo vi cantar muy feliz nuestra parte de la letanía, después recogimos las lámparas y las colocamos en la mesa donde nos pidió mi tía que las pusiéramos, hicimos una fila para besar a los niños dioses de toda la familia y nos regalaron dulces, que el sacerdote ya había explicado que era símbolo de compartir la dulce llegada del niño Jesús a la tierra y la alegría que compartimos por su nacimiento.

Después bajamos a la casa de los papás de mi tía y nos dieron algunos bocadillos y un poco de delicioso ponche, a las 12 en punto empezaron las palabras de algunos miembros de la familia que nos conmovieron, se encendió una vela con una oración muy hermosa, giré la cabeza para mirar al principito y tenía los ojos encendidos de amor y las manos juntas en posición de oración y eso me iluminó el alma y después de los abrazos nos sirvieron la exquisita cena.

Después de compartir la cena y conversar un poco, salimos al patio a romper las piñatas, estábamos tan contentos que cuando saqué mi celular para tomar una foto pude ver que eran las 3 de la madrugada del 25, no sentimos el tiempo, se nos fue volando y eran casi las 4 am cuando nos despedimos, Andy venía con una bolsa llena de dulces y cuando llegamos a casa me abrazó y me dijo es la mejor navidad que hemos tenido, no me había divertido tanto en una navidad, ¿Puedes prestarme mañana o pasado tu teléfono para agradecerle a mis tíos? Asentí con la mirada y le dije: pero antes por favor vamos a dormir.

Más tarde estuve meditando sobre lo ocurrido y entendí por qué mi tío se enamoró no solo de mi tía, sino de toda su familia, Andy y yo nos enamoramos de todos la noche anterior, de su calidez humana, de una familia llena de amor hacia ellos y sobre todo hacia Dios, cuando un alma se enciende en amor a Dios, derrama amor a todos los que cruzan en su camino, fuimos testigos del amor a Dios de esta hermosa familia que se extiende entre sus miembros y hacia los que estamos alrededor aunque no seamos parte de ellos, se sintió el amor, se sintió el calor y el sabor a hogar, a familia … a navidad.

Una navidad que sin duda vamos a recordar siempre y a guardar en el fondo de nuestro corazón con profundo amor y gratitud, ese es el verdadero significado de la navidad, el amor de Dios a la humanidad enviando a su único hijo a enseñarnos a amarnos unos a otros y la familia de mi tío Jorge y mi tía Irma lo han comprendido muy bien pues nos dieron el mismo amor que Dios a la humanidad y el mismo amor que nos vino a enseñar Jesús cuando vino a este mundo, un amor puro, sincero, cálido y bondadoso que llenó el alma de mi pedacito de cielo y eso no lo puedes pagar ni con todo el oro del mundo, llenar de amor el corazón de un niño con autismo que como todos los que tenemos uno en casa sabemos es un corazón puro, lleno de inocencia, bondad, un corazón hermoso y resplandeciente.

 

Tere =)

 

 

 

 

Resiliencia y fortaleza emocional

 Resiliencia y fortaleza emocional

" Capacidad de adaptación ante la adversidad y afrontar los retos y dificultades con serenidad teniendo la capacidad de adaptarse a cada situación de la mejor manera e inteligencia para gestionar las emociones sin perder el enfoque"

Mi madre tuvo un infarto cerebral y eso cambió mi vida, ella perdió mucho pero también yo perdí, perdí a la mamá que tenía, ya no tenemos conversaciones como antes, ya no paseamos en el auto o bebemos una taza de café entre risas mientras compartimos mil cosas.

Ya no la veo hacer pilates los miércoles mientras tomo agua y la observo con atención, tampoco la veo bailar en la clase de zumba mientras le aplaudo y le digo cuando se acerca que cada vez lo hace mejor.

Este es el segundo infarto cerebral, después del primero luchamos juntas para que ella pudiera recuperar ciertas habilidades que perdió y la depresión tan fuerte que tuvo y poco a poco lo fuimos superando juntas y de la mano, nuestra relación se fortaleció en medio de la adversidad, logramos que ella aceptara su nueva vida y éramos felices disfrutando ir al cine, a sus clases y a todos lados juntas.

Ella perdió autonomía y yo perdí a mi compañera, mi amiga, mi confidente, perdimos nuestras tardes o noches en un café las dos solas hablando de todo, riendo y disfrutando una de la otra.

El otro día un amigo me preguntó cómo me sentía y mi respuesta fue que me siento del nabo pero sin llorar, sin un gesto de tristeza o expresar con mi cuerpo lo que siente mi alma y mi corazón.

¿Cómo me siento? se me parte el alma que ella sufra (porque lo veo en su mirada), mi corazón se rompe al recordar tantos momentos juntas, cuando voy con mis hijos al cine y hay una silla vacía, cada vez que voy a la farmacia por sus medicamentos y ella no se sostiene de mi brazo al bajar del carro o subir las escaleras, cada vez que voy en el carro manejando hacia el centro geriátrico donde se encuentra escuchando música y ella no va cantando o hablando conmigo, cada vez que quiero un café y solo hay una taza y la silla de enfrente está vacía, se me parte el corazón todos los días y vivo con el dolor de ver como de un momento a otro cambiaron nuestras vidas.

No fue fácil llevarla a un centro geriátrico, no quería llevarla, no quería "abandonarla" en un lugar, la noche anterior a llevarla lloré toda la noche, lloré y lloré de profundo dolor mientras acariciaba su cabello y le decía perdóname una y otra vez, ella estaba a mi lado, a penas podía respirar y moverse, al amanecer me sequé las lágrimas y cuando ella abrió los ojos empecé a hablarle, tengo que llevarte a un lugar donde van a cuidarte mejor que yo, donde vas a estar mejor que aquí, me duele mucho, no me quiero separar de ti pero tampoco quiero ser egoísta y negarte la oportunidad de estar mejor aunque estemos separadas un tiempo.

Hoy después de un mes, ya respira mejor, ya podemos hablar poquito, se puede sentar y podemos compartir un poquito de tiempo, no me arrepiento de llevarla, no me arrepiento de tener roto el corazón por no tenerla en casa conmigo pero se que pronto podremos estarlo.

A veces la gente cree que soy fuerte y resiliente, no lo soy, no está en mi naturaleza, la vida me hizo fuerte y resiliente a trancazos, golpes como el que acabo de recibir en la salud de mi mamá.

La capacidad de ser fuerte cuando es difícil serlo, mantener la calma cuando es difícil mantenerla, sonreír cuando tu corazón se rompe, ser amable cuando no encuentras razones para serlo, guardar silencio cuando por dentro tu alma grita, encontrar en el fondo de tu ser aquello que necesitas para ser empática y pensar primero en el otro que en ti misma.

En este mes, respeté sus silencios, la acompañé y me senté a su lado sin decir nada cuando ella no quería ni podía hablar, me dolía y salía con el corazón hecho trizas pero sabía que ella necesitaba eso de mí aunque yo de ella necesitaba otra cosa entendí que amar también es soltar, amar es dar espacio y silencio cuando el otro no quiere cercanía o hablar, amar es respetar el tiempo, espacio y necesidades del otro.

Que la vida te puede sacudir, desgarrar y quitarte muchas cosas menos la capacidad de adaptarte y encontrar paz y felicidad en cada circunstancia, la vida nos cambió pero sigue siendo bella, nos seguimos teniendo una a la otra, tenemos la oportunidad de superar juntas nuevos retos y encontrar en medio de este pantano una semilla que desea florecer.

Que no necesito ser fuerte o resiliente, la vida me enseña, me guía, me forja si me abro a aprender las lecciones que quiere darme.

Sigue doliendo, sigue desgarrada mi alma, pero sigo teniendo fe, sigo luchando por encontrar razones para ser feliz y aferrarme a ello porque la felicidad en tener o en algo material no existe, la felicidad es desarrollar la capacidad de encontrar razones para sentir paz, satisfacción y bienestar aún en medio de la adversidad, aún cuando sobran las razones para llenarte de amargura e ira y elegir aferrarte a esa pequeña luz que te hace feliz 

Tere =)

 

El efecto Magdalena

"Empatizar significa tener la capacidad de comprender y compartir el sentimiento de otras personas, poniéndote en su lugar para comprender desde su perspectiva"

Hace poco más de 30 años yo tenía entre 14 y 16 años, Magdalena (la hermana menor de mi papá qepd) mientras yo hacía mi tarea en la oficina de mi papá después de la escuela (ella trabajaba para él) empezó a decirme cosas horribles, me insultó a mí y a mi familia (a mi mamá y mi hermano) dijo que mi papá no nos quería, específicamente dijo que yo me creía mucho, que creía que era bonita, que me creía princesa y que era la adoración de mi papá, pero que no era así, que mi papá tenía otra familia (no le creí en ese entonces pensé que eran palabras solo para lastimarme) que Cristina (así se llama la otra hija de mi papá) si era bonita, era bien linda y además ella y su mamá sí eran la adoración de mi papá, por mucho tiempo me estuvo diciendo ese tipo de cosas y agrediendo a mi mamá, me dijo que mi papá les había pagado un viaje a la playa a ella, sus hijas y a Cristina y su mamá y que se querían mucho, en cambio toda la familia de mi papá detestaba a mi familia.

Soporté durante un buen rato, hasta que exploté y le respondí, no me siento orgullosa de lo que hice pero fue una gran lección de vida para mí, saqué dinero de mi bolsa y me paré frente a Magdalena, le dije: mi papá se casó con mi mamá, somos sus hijos legítimos, nos compró casa, nos da una buena vida, no nos falta nada, no como a tus mocosas que su papá es casado, quizá por eso te llevas bien con la amante de mi papá, entre amantes supongo que se entienden (el papá de sus gemelas es casado) le lancé el dinero en la cara y le dije toma para que les compres algo de comer ya que su papá como es casado no les da ni un peso. Magdalena ya no me dijo nada más, poco después llegó mi mamá por mí para llevarme a casa a comer.

Medité mientras me vestía para irme al ballet, mi papá entró furioso a mi habitación para reclamarme lo sucedido, yo había decidido llamar a Magdalena para disculparme y decirle que no iba a contarle a mi papá las barbaridades que ella me dijo, cuando mi papá me reclamó cambié de opinión y solo respondí: dile a tu hermana que tenga el valor para contarte todo y no solamente mi reacción, pregúntale qué me dijo ella para hacerme explotar, él se fue y ya no volvimos a tocar el tema.

Aprendí a guardarme información, a no hablar de mi vida ni mostrar mi alma a todas las personas, a ser discreta con lo que los demás me dicen y jamás usarlo en su contra y a guardarme para mí cosas que alguien puede utilizar para lastimarme.

Aprendí que cuando alguien no tiene buenas intenciones buscará disfrazar la verdad o contarla a medias para hacer daño y que cuando alguien me ve a través de los ojos de Magdalena soy una persona horrible.

Tenía 16 años y ella más de 30, yo era una chiquilla que además era hija de su hermano y a ella no la detuvo eso porque su intención era herirme, yo nunca toqué el tema con mis padres, años más tarde mis papás se divorciaron, no me sorprendí cuando mi mamá me mostró cartas y fotos que la mamá de Cristina le hizo llegar, no guardé rencor, no culpo a mis medios hermanos de nada, el día que mi papá murió quería despedirse de ellos, quería resistir a que Cristina regresara de Cuba pero ya estaba sufriendo mucho y le dije que se fuera en paz que yo me encargaba de que sus hijos se despidieran en el funeral y así lo hice, les llamé y les informé, les dije en dónde sería el funeral y mi hermano menor estuvo ahí con su mamá despidiendo a nuestro papá.

La versión de mí que cada persona tiene es basada en su experiencia, mi hermano menor piensa que soy una buena persona (me lo ha dicho) Magdalena me sigue odiando (aún me mira con rencor) yo no, yo entendí que era una chiquilla, que no me podía exigir la madurez de la mujer que soy hoy y que mantiene la calma.

Tal vez esta experiencia es más cercana a la de muchas personas, mi propósito es hablar de autismo desde una experiencia personal, en internet hay gente mal intencionada que pinta el autismo como algo terrible, igual que Magdalena seguramente se expresa de mí. 

Hay mitos en internet rodeando el autismo, que si son agresivos y solamente diré tal vez una "Magdalena" provocó reacciones, quizá el entorno o por alguna o muchas razones ese pequeño con autismo explotó pero solo conocemos la "verdad" basada en la experiencia de "Magdalena" o sea solo tenemos información de la reacción.

Hace algunos años mi principito estaba en preescolar y literal lanzaba todo por la ventana, esa era su versión de preescolar a los 4 años, actualmente tiene 16 y estudia cine, sus maestros se expresan super lindo de él, es un chico muy enfocado, muy profesional, trabajador, aplicado, dedicado y creativo es la versión actual de él. 

Otro mito es que los chicos con autismo no hablan, en algunos casos no, en algunos casos digamos que son pre verbales o sea que tienen la aplicación pre cargada o la capacidad de hablar solo necesitan trabajo terapéutico para lograrlo.

Las versiones de cada niño con autismo a los 3 años no son iguales a los 5, a los 8 o los 14 años, las personas cambiamos, maduramos, aprendemos, evolucionamos.

El autismo es un espectro, nada se puede generalizar y las maestras que tuvieron a mi peque de alumno y tuvieron más alumnos con autismo seguramente cada uno muy distinto del otro.

El efecto "Magdalena" es como un icerberg, gran parte de la verdad se encuentra en las profundidades del océano y a menos que estemos dispuestos a sumergirnos en él para comprender mejor al otro, para entender que detrás del autismo (o cualquier condición) hay mucho más de lo que podemos ver a simple vista.

No nos quedemos con el efecto "Magdalena" o sea una parte de información, cuando solo tienes un pedacito del todo la información se le llama mal informar, la falta de conocimiento se le llama desconocimiento y eso es el principio de los pre juicios, de la discriminación y es tarea de todos incluir pues todos somos humanos, todos somos parte del mismo mundo, muy diferentes unos de otros pero con el mismo valor, el mismo derecho a ser respetado y a ser parte de este mundo.

Tere Hernández 

Amor mío

 

Amor mío

No necesito estrellas fugaces,

Tengo tus ojos iluminando mi ser,

No hay deseos por cumplir,

La realidad más bella la vivo junto a ti,

Solo necesito tu sonrisa amor mío,

Alimentando mi existir.

 

No hacen falta palabras,

Si podemos entendernos con besos,

Tampoco hacen falta explicaciones,

Tan solo con ver tu mirada

Mi alma te reconoce.

 

Eres mi abrigo en el frío,

Eres mi roca y mi faro

Un refugio de mis tormentas,

Es tu amor un cálido abrazo,

Mi hogar y mi fortaleza.

 

En tus ojos lo tengo todo,

Contigo no me falta nada,

En tu compañía encuentro,

La más bella noche estrellada.

 

Amor mío te amo,

Con un amor refulgente,

Un amor puro y claro,

Un amor transparente,

Te amo en mis silencios,

En mis momentos felices,

Te amo en mis tormentas,

Y con todos los matices,

Te amo en pasado, futuro y presente,

Con un amor ferviente

Que habita en mi corazón por siempre.

 

Te amo ❤

¿Honestidad o agresividad pasiva?

 

¿Honestidad o agresividad pasiva?

“Si al expresar una opinión tienes que elegir entre ser honesto o ser gentil, elige siempre la gentileza, de lo contrario una opinión que ofende o lastima es agresión pasiva disfrazada de sinceridad”

 

Actualmente las redes sociales pasaron de ser una herramienta para que las personas introvertidas o tímidas pudieran expresarse a ser un arma para destruir, para expresar odio, ira y frustración, siempre disfrazada de una “humilde opinión”.

Ayer vi un vídeo de Susana Zabaleta hablando de Belinda, decía con sarcasmo “Que viva Belinda, operada pero sí” es una frase muy pequeña pero inmensa si medimos la cantidad de daño que puede causarle a alguien.

Podemos tener muchas opiniones y en redes siempre es más fácil pues no tienes que dar la cara y enfrentar a la persona mirándole a los ojos, es muy fácil escribir palabras para herir y siempre es más fácil destruir que construir.

Tenemos que re aprender a vernos como humanos detrás de un dispositivo y que como tales sentimos y nos duelen ciertas palabras, que hay personas que pueden tener heridas desde la infancia, por ejemplo: supongamos que alguien sufrió acoso escolar y burlas por su tipo de nariz y si a eso le agregamos a que tú en redes le comentas a esa persona en una foto que debería operarse esa nariz que tiene nariz de bruja o alguna crítica sobre su nariz, sin importar tus intenciones tienes que pensar en que puedes re abrir heridas pasadas, que pueden doler y volver a sangrar.

Para ser sinceros no hay necesidad de herir ni lastimar, la sinceridad es el valor de hablar con la verdad y transparencia, con ética, con respeto, cumpliendo con principios morales, con responsabilidad afectiva, integridad, coherencia, pero sobre todo con amor y desde la empatía.

Estaba mi hijo en secundaria, empezaron a llegarle mensajes de amenazas, que iban a golpearlo en el colegio, no sabíamos quién fue o por qué, no sabíamos cómo actuar así que avisamos al colegio y pusimos una denuncia preventiva, un compañero de él se acercó a decirle que él había mandado esos mensajes pero que eran de broma solo para asustarlo, pero no tenía intención de hacerle daño y que tenía miedo de que lo expulsaran del colegio pues es la consecuencia que el colegio había decidido ejercer contra la persona responsable de esas amenazas, hablaron conmigo y decidimos retirar las denuncias sin mencionar el nombre del compañero para no perjudicarlo, finalmente era un chico haciendo una broma sin malas intenciones y su broma se le salió de las manos la consecuencia que vivió fue el darse cuenta de lo que sus acciones pudieron provocar.

Decir la verdad no tiene que perjudicar a nadie, dijimos la verdad al retirar las denuncias, fue una broma que se salió de mal gusto que se salió de control y no hacía falta decir más.

Si la verdad va a afligir un corazón, si con tu opinión vas a hacer sentir mal a alguien, lo vas a perjudicar o hacerle daño, elige el silencio, recuerda que ser sincero implica ser transparente, sensible, respetuoso, con gran sentido de la ética, con amor, pero sobre todo con empatía y la empatía es ponerte en el lugar del otro, cómo te sentirías si lo que piensas decir te lo dijeran a ti y si la respuesta duele entonces elige ser gentil, elige guardar silencio y no opinar.

Tere =)

La persona de tu vida

 

La persona de tu vida

“Existe una persona que estará toda la vida a tu lado, en las buenas, en las malas y cuando nadie más está, esa persona eres tú misma/o”

 

El amor propio es el océano del cual se alimentan todos los demás afectos en tu vida, por lo cual es sumamente importante mantenerlo lleno para que el resto pueda ser alimentado y no muera ese amor.

No se trata de sentirse perfecto o de ser egoísta y pensar solo en sí mismo sino de reconocer en uno mismo el valor que tenemos como seres humanos, cuidar de nosotros, ser considerados, comprensivos, compasivos y amorosos con nosotros mismos.

Darnos tiempo para nosotros, para cuidarnos, hacer ejercicio, hacer no negociable el tiempo de darnos amor a nosotros mismos, de disfrutar de nuestra compañía, ser amigos de nosotros mismos, conocernos, escucharnos, escuchar a nuestro cuerpo y nuestro corazón.

Tratarnos con respeto, consideración y amor a nosotros mismos, consentirnos de vez en cuando, hacernos felices con detalles, procurar nuestro bienestar físico, mental, emocional y espiritual.

El amor propio contribuye a una autoestima sana, a establecer relaciones saludables, a nuestra salud mental y emocional, nos convierte en personas más fuertes, seguras y resilientes.

Aprender a decir no sin culpa, a poner límites y no anteponer las necesidades de otros a las propias sin sentirnos culpables por ello, aprender que estamos cuidando de nosotros mismos para estar fuertes y resistentes ante las situaciones complejas de la vida.

Especialmente cuando tenemos hijos con neurodiversidad y necesitamos estar al 100% tanto física, mental y emocionalmente para poder apoyar a nuestros peques. El amor propio nos hace no solo mejores personas con nosotros mismos también con los demás y por ende mejores madres, padres, amigos, hijos o parejas.

Nos hace tomar mejores decisiones alineadas con nuestros valores y necesidades, nos fortalece para enfrentar desafíos de la vida diaria.

Agradece cada día, pero sobre todo agradece a ti misma/o que existes, que amas, que te amas, que gracias a que todos los días procuras cuidar de ti es que eres capaz de cuidar a quienes amas.

 

Tere =)